האמת על השקר

על ADHD ושקרים

לאדם יש 3 מנגנוני התמודדות עם סכנה: Fight-הלחם, Flight-ברח, Freeze-קפא. עבור ADHD אנחנו מוסיפים F נוסף: Fibricate-שקר. זו צורת התמודדות (לא יעילה, כמובן!) עם מה שמוגדר אצלם באופן לא מודע כסכנה. או לאכזב את האחר, להתאכזב, לצאת לא בסדר. זה לאו דווקא שקרים גדולים, זה יכול להיות עיגול פינות ונסיון להראות את המציאות יפה יותר ממה שהיא באמת, רק לא להסתכן בביקורת, דחיה, שלילה, או התפרצות זעם מהצד השני. ברור שכאשר השקר מתגלה, הסיפור נהיה קשה יותר ומערכת היחסים נכנסת למשבר אמון.

דר' ארי טקמן – פסיכולוג, סופר ומומחה לADHD מעלה בשיחה שלו כמה נקודות שיעזרו להכניס יותר כנות וקשר במערכת היחסים עם בן/בת זוג / ילד / תלמיד / עובד. הוא מגדיר את השקר כפעולה של שני אנשים: המשקר עצמו והאדם ששיקרו לו – המגיב.  ושואל את השאלה – איך יכול האדם ששיקרו לו לפתח את מערכת היחסים לכיוון כנה ואמיתי יותר?

לרוב, ל ADHD, יש קושי בתחומים רבים להוריד ידע לביצוע. וזאת על אף כל הרצון הטוב והכוונה לעשות. לכן מצבי אכזבה ותסכול הם לחם חוקם ואימתם כאחד. מנגד, האדם האחר שמצפה מהם לתיפקוד לרוב יפרגן בתחילה, אך כשמצב יחזור על עצמו שוב ושוב, יתעורר ספק – האם הוא באמת התכוון לעשות ? התגובה על הבטחה שלא מומשה וחוסר ביצוע עם הזמן תוביל לתגובה נגד קשה – "אוף, שוב אי אפשר לסמוך עליך…"

אי לכך, כדי לרצות את האחר הם משקרים, מעגלים פינות ומתחמקים. 
הבשורה הטובה שיש משהו ששני הצדדים יכולים לעשות אחרת כדי לייצר מצב טוב יותר.

תחילה עלינו להבין שיש כאן מעגל: 
שקר – השקר מתגלה – האמון והיחס נהרס – התפרצות וכעס של הצד השני – פחד של המשקר – התחפרות בשקרים נוספים וחוזר חלילה. 

ונפרט: 

• בעל ההפרעה משקר, קל לו עכשיו – קשה אחר כך. אמנם מטרתו של בעל ההפרעה לעשות את הרגע הזה נעים, קל ונח יותר. אלא שעם זכרון עבודה מאותגר של ADHD וחוסר עיקביות, לרוב זה לא יעבוד. והוא יכנס לצרה גדולה יותר כשהשקר יתגלה.  
• כאשר השקר מתגלה בעיה אחת הופכת לשתיים: עצם הנושא עליו שיקר, ובנוסף הפגיעה במערכת האמון בין השניים שהיא הרס היחסים.

• המילכוד- כשהתגובה לשקר היא התפרצות קשה והתחשבנות.  היא גורמת למשקר לפחד יותר ולהתחפר בשקרים נוספים בנסיון להמנע מתגובות קשות נוספות. נוצר מילכוד של שניים במעגל סגור.

כדי לשבור את מעגל האימה הזה:

• בלי שימוע – עודד התנהגות טובה יותר באחר. אתה הבוגר האחראי גם צריך לפתח יכולת תגובה טובה יותר, ניטרול תגובות קצה והתפרצויות זעם. אל תהפוך את השיחה הזו לשימוע. במקום זאת, דבר על הבעיה שנוצרה ממקום של מציאת פיתרון. זה לא הזמן לעריכת חשבון.

• אתה ששוקל לשקר זכור: אכזבה מוקדמת עדיפה על מאוחרת. אל תספר שאתה במעלית והיא נתקעה ותהיה שם עוד שניה. כי זה לא יהיה כך. עדיף לומר קודם שאתה מאחר בכמה דקות. זה ישחרר את השני להערך למצב החדש, לנהל את הזמן הזה טוב יותר ולא לשבת בציפיה לפתח תסכול כעס ואכזבה.
• הצד השני: היה כנה – תביע אכזבה על האיחור והערכה על העידכון. כך שלאדם שהתפתה לשקר לך, יהיה יותר קל להיות אמיתי איתך.

אלו כמה טיפים קצרים. יש עוד הרבה מה ללמוד על ההתנהלות עם שקרים וADHD -בהנחיית הורים ואימון לADHD אנחנו לומדים את הנושא לעומק ומתרגלים טכניקות שונות להתנהלות  מיטבית .

14

12